这本书对我来说晚了十年。《
亲爱的安德烈》是一本书信集，儿子和母亲之间的对话，西方和东方观念的碰撞，两个时代的冲突，如龙应台这般已是远远走在前面的人，充分西化的人，站在她在德国长大的儿子面前，她还是一个传统的中国母亲。
看完她的野火集，你会感觉这个女人太强悍了，内心力量巨大，而接着看《
孩子你慢慢来》，对着那个叫着安安的男孩子，她是内心柔软的妈妈，有点腻。但是那是她可以掌控的世界，她的强大或者柔软，都是她的意愿，内心清澈而明晰。可是到了这里，你会发现，她也在困惑，她也在纠结甚至彷徨无比。
安德烈，二十一岁的大男生，不再是可以由她施予爱和牛奶的那个小婴孩，他要的是自由，和独立。
这位曾经一度也为自由和独立而登高一呼的母亲，却为此暗自神伤。她舍不得，正如我们无数的父母一样，骨子里的她还是做不到表面上的西化，无论怎样熟知民主自由的理论谱系，当成年的孩子向她索要自由的时候，阵痛更甚于分娩，因为更持久。
不过，和我们无数人的父母相比，她的进步在于尽管不情愿，但是逼迫自己去承认去面对，用公开的方式完成这个痛苦的过程。这是她的明智。
80后一直被说成是叛逆的，个性张扬的一代，这种贴标签的做法我不认同。80后是夹杂在传统和开放对接过程中的一代人，传统的烙印是底色，但又因为从青春期开始接受新思想产生叛逆，他知道什么是自己想要的，什么是应该争取的，但是却挣不脱从孩童时期被灌输的传统观念，总是在巨大冲突中反复怀疑自己。比如说和父母的关系，安德烈可以直接对mm说：你给我足够的自由，是的，但是你知道吗？你一边给，一边觉得那是你的授权或施予，你并不觉得那是我本来就有的天生的权利！也就是说，你到今天都没法明白：你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的“别人”！我相信我们把最后一句话跟父母说会是这样的结果，一脸愕然，继而脸色灰暗，或者是一番怒斥，然后伤心地叹气，觉得家门不幸，出了那么个不孝子。可是，这句话难道不对吗？在你二十岁的时候是不是也那么暗暗地想过？而让我更可悲的是，至到现在我还在为此而困惑而自责，想要有自己的彻底独立在某些程度上就是要把父母的爱和关心排除出你的世界，也拒绝让他们把生活的乐趣整个儿寄托在你身上，可是这是多么“不孝”的一种想法啊。安德烈和他弟弟却没有这样的自责，他们拒绝了母亲加入自己的生活，因为对于一个“别人”，你不可以要求他必须带着你去旅游，让你到他的房间收拾，将他的行踪一一汇报。
龙应台说“我知道他愛我，但是，愛，不等於喜歡，愛，不等於認識。愛，其實是很多不喜歡、不認識、不溝通的藉口。”佩服她的勇气。
我身边有不少朋友都在谈起这个话题，自由和独立，真的很难。用关心和为你好的理由，来剥夺你作为一个独立个体的种种权利，恋爱、工作以及各种生活琐事，用剩下一点点的家长权威和你对他们的责任来要求你，命令你，管制你以及爱你。要知道，现在我们不是二十一岁了，却比二十一岁的安德烈更困惑。他可以问心无愧地要求和争取，我不能，在反抗拒绝爱的过程中，必将经历伤痛，而这是难以避免的。只能寄希望于自己做父母的时候，可以肩起黑暗的闸门，放孩子们自由。
